Después de tiempo .. Vuelvo

Quizá me he dado cuenta muy tarde de que quizás solo soy una niña pequeña que creía que había crecido. No soy quién creía ser, ni si quiera soy quien quiero ser. Al parecer he vivido cegada, encerrada en una burbuja opaca que yo misma creé para aislarme del mundo real. En ella todo parecía perfecto, pero alguien tenía que explotarla algún día y descubrir mis ojos ante la realidad.
Soy esa niña pequeña que coge los zapatos de tacón de su madre, se pinta con maquillaje comprado en cualquier tiendecita de las fiestas de su pueblo. He fingido vestir un traje que me quedaba grande de la marca madurez.
No todo siempre acaba bien, no todo siempre es un cuento que termina con un “y vivieron felices para siempre”. En este mundo nuevo, todo tiene una fecha de caducidad queramos o no y viene por sorpresa, pues el final es fruto del azar. En mi escapada al mundo exterior he aprendido que cuando este llega te sientes destrozado, como si un meteorito del tamaño de la Luna hubiese caído sobre ti. Pero todo es temporal. Llegará algo que sane la herida, que la cierre por completo hasta reducirla a su mínima longitud. Sé que esa cicatriz se quedará ahí para siempre, pero es solo eso, una simple cicatriz. El pasado es un lugar horrible en el que ninguna persona debería quedarse estancada, la vida es larga como para mirar hacia atrás y no ver lo que viene por delante, podrías perderte el momento cumbre de tu vida, la llegada a tu propio estado de ataraxia.
Junto al futuro, también llegan momentos que te recordaran al pasado, que abrirán nuevas brechas, momentos que creerás que han abierto todas esas cicatrices olvidadas para hacer una herida mucho más grande y dolorosa, pero nada es fácil, nunca.
Este es el momento en el que he decidido que hay que cambiar ciertas cosas para no permanecer en el mismo sitio del recorrido, he de avanzar y aprender de mis errores del pasado. Quiero poder mirar hacia atrás algún día y ver como esa niña pequeña poco a poco se ha ido convirtiendo en alguien diferente que cree que es capaz de sanar las zonas dañadas por sus tropiezos y que no comete los mismos errores una y otra vez.
Este es el momento en el que he decidido lo que quiero, CRECER.

Es posible que el 90% de todo lo que escribo es desde mi perspectiva más negativa, pero es la que siempre está presente en mi, no es que yo lo haga a drede. La razón por la cual yo creo que me pasa esto es que aquí es donde consigo descargarme de todas las cosas que rondan por mi cabeza, ya sean buenas o malas, y de verdad lo necesito, como ahora mismo.
Últimamente no me encuentro demasiado optimista, veo la mayor parte de las cosas que me rodean de color negro, azul oscuro si no lo son demasiado. Cuando estoy en clase o estoy con mis amigas intento poner una sonrisa, olvidarme de todo, y lo consigo (a veces). Me hacen sentirme realmente bien, aunque ellas no lo sepan (os quiero chicas, sabéis quien sois). En cambio, cuando estoy "sola" es como si un gran muro cayese sobre mi... Estoy ausente, hay veces que me encuentro como si careciese de sentimientos y me siento aún más sola en medio de esa nada, otras en cambio un enorme dolor atraviesa mi pecho como un puñal envuelto en llamas. No sé exactamente por qué, pero tapoco quiero saberlo, supongo que eso supondría que el dolor se duplicase o alomejor haría que desapareciese... El caso es que prefiero no saberlo. Luego también está el momento en el que lo único que quiero hacer es llorar y no parar, pero me reprimo, no me gusta que me vean de esa manera, así que me guardo todas mis lágrimas y las suelto de golpe en mi almohada durante toda la noche, me calma aunque no lo parezca.
Ciertamente me siento "algo mejor" después de escribir esto, así que, ¿gracias? =)

Pensamiento pesimista del día

¿Alguna vez has sentido que ya nada tiene sentido, que lo único que quieres hacer es acabar con todo? Bien, pues eso me pasó a mí ayer... No tengo ni idea de cuales fueron las razones que me llevaron a pensar que todo estaría mejor en el momento en el que yo desapareciese para siempre de este mundo.
Estuve alrededor de 3 horas dándoles vueltas a distintas maneras para acabar con mi vida, cosa que hacía que mis ansias -sí, lo ansiaba - de acabar con todo aumentasen por momentos sin saber por qué.
Una de las primeras cosas que pensé fue en abrir la ventana de mi habitación y dejarme caer al vacío, sentir así mis últimos momentos de libertad se me hacía muy tentador y supongo que la adrenalina del momento disminuiría el dolor del impacto, que esa era otra, podía casi sentir el frío suelo bajo mi cabeza, pero también podía sentir esa bomba que sería el golpe en ella. Aún así, seguía viendolo como una buena manera.
La siguiente fue ir a la cocina y coger uno de los cuchillos que hay en el cajón. Estoy segura de que dolería muchísimo menos y perdería el conocimiento antes de que el remordimiento de escuchar las voces de mis padres y mi hermana pudiese llegar y hacerme sentir mal.
Creo, no es seguro, que la siguiente que pensé fue en tomarme todos los calmantes y relajantes de mi madre y ahí si que era fijo que no me enteraría de nada.
Después de todas estas opciones que mi "brillante" mente me brindaba pensé en las consecuencias que tendrían mis actos... Mi familia, mis amigos... Todo lo que me rodea sufriría, o eso creo. Y por último las imágenes de mis dos primitos hicieron su aparición triunfal haciendome volver a la realidad, ellos consiguieron, de una manera u otra, salvarme de la mayor estupidez - y la última - de mi vida. Les debo todo, aunque ellos no lo sepan... Ahora me doy cuenta de lo imbécil que puedo llegar a ser a veces, en realidad, la mayor parte del tiempo...
Sé que no os importa nada de lo que escribo, pero me relaja, me desestresa, me descarga y es lo que en estos momentos más necesitaba.

Mi aburrimiento plasmado en "literatura"

Un poco de amor no es una barbaridad ni una cosa extraña, es algo que el hombre debería tener por naturaleza, pero todos sabemos que las cosas desgraciadamente no son así. Hay gente que tiene suerte y tiene todo, absolutamente todo lo que quiere, mientras que otros se conforman con acariciar sus ilusiones a través de los sueños que se desvanecen al amanecer detrás de los primeros rayos del sol. Cuando pienso en todas las cosas que me gustaría tener o tan solo estar cerca de ellas me siento un tanto estúpida, no sé exactamente el por qué, pero es así. Otras, en cambio, me digo a mi misma que no es una tontería, sino una realidad alterna que me aleja del sufrimiento que es la vida. Es un pensamiento que muchas veces me ayuda a salir de pozos oscuros y baches en mi camino. Aún me queda mucho por vivir y no creo que siempre tengan que ocurrir cosas malas o dramáticas en ella, me gusta creer que algún día llegará el momento en el que toda mi felicidad se centre él, esa que he estado acumulando a lo largo de mi existencia y será cuando me de cuenta de que todo ha servido para algo, que nada ha sido en vano.

Las rayadas que "alegran" mi vida

Vamos a ver... Se supone que todo es fácil, o eso creía yo hasta hace poco. No tenía complicaciones con nada, eras tú y sólo tú, sin nadie de por medio... Pero, ¿para qué vamos a hacerle la vida más fácil a Cris? Para nada, porque es una perdida de tiempo.
Para que os hagáis una idea... Soy como Bella de algún modo, en medio de dos seres a los que quiere, un vampiro y un hombre lobo. Es posible (realmente no tiene nada que ver) que las comparaciones con los dos últimos personajes (y repito, no tienen nada que ver, ojalá fuese asi), pero es para "entenderlo mejor". Ella piensa que que quiere a los dos, pero sólo uno tiene su corazón por completo. ¿Cuál? Aaaah, si lo supiese no le daría tantas vueltas al asunto y no tendría mi gran rayada de cabeza.
Cuando veo al "vampiro" digamos que mi corazón da un enorme salto y parece que vaya a salirse de mi cuerpo, es como una gran descarga eléctrica que recorre todo mi ser, algo inexplicable. Y aún no he mencionado cuando, por algún casual, me mira o me dice cualquier palabra mínima, aunque sea una tontería. Ahí sí que llego a pensar que mi corazón realmente salga disparado. Empieza a latir descontroladamete sin que yo pueda hacer nada para remediarlo, siento mi cara arder (y me da muchísima vergüenza que me pase eso), mi cuerpo entero tiembla y mis palabras son susurros apenas audibles o simplemente palabras sin sentido que me hacen quedar aún más tonta. Después todo esto se me pasa, no del todo claro está, pero no sé... Es como si desapareciese de mi mente (reitero, no del todo).
Y cuando veo al "hombre lobo"... Bueno, esto es diferente. Puedo bromear y hacer cualquier cosa con él delante, porque no me pongo nerviosa y no me pasa nada de lo anterior. Quizá, solamente esté confundiendo la amistad con otra cosa, pero, hasta que lo descubra, será mi paranoya del mes, año, siglo...
En fin, que es posible que algún día encuentre la respuesta y cuando la descubra seréis los primeros en enteraros, después de Nur y Tamm =)
Besos, yo ^^

El mejor video de la historia del Mundo

Ayurame que mi casa esta sucia, ayurame que tengo muchos quereseres... ♫

Mola ¿eeh? Es el ultimo grito en cuanto a canciones pegadizas se refiere. Y con lo del ultimo grito creo que la mayoria de las personas que han visto el video me entienden. Es el ultimo sonido que sale de tu boca antes de morir en extrañas circunstancias. ¿No me creeis? Vosotros ver el video y entonces hablaremos.

La verdad es que el video esta "bastante currado", bueno, mejor dicho, bastante friki que es lo que hoy en dia atrae a las masas, ademas de que me ha hecho pasar uno de los mejores ratos de mi vida. Y direis, ¿y a mi que me importa lo del video? Pues muy facil solucion: No sabia que poner y me hacia ilusion ponerlo, ¿contentos? Yo mucho, soy muy feliz si me permitis decirlo. Bueno mejor dejarlo en que soy feliz intermitentemente y punto.

Dios... Si alguien encuentra otro video friki, por favor, que se ponga en contacto conmigo (asi me ayudareis a olvidar la cancion de la friki-limpieza) y asi me rio un rato, que falta me hace oiga.

No se si me queda algo mas que decir, asi que casi que voy acabando, que me raya eso de pensar y que no se me ocurra nada, asi que me despido con una cancion que ha marcado mi vida.

Corporacion capilar... Sin vello pero con cabello ♫

Pd: Como molo, saludo y me despido con canciones. Si es que donde hay arte se nota...

Confesiones 1

Puedes llamarme tonta si quieres, lo entiendo, pero por alguna razon que no consigo entender te hecho de menos... Mas de lo que nunca pudiees llegar a imaginar.

Es imposible olvidarte, y no creas que no lo he intentado, pero ya ves, sigo en el mismo punto en el que empece, escribiendo cosas que jamas leeras. Aunque lo hicieses dudo que entendieses alguna de estas palabras, pues ni siquiera te imaginas que eres tu. ¿Que extraño verdad? ¿Quien diria qe algun dia serias tan imprescindible en mi vida? Es casi inimaginable... Aunque son hechos, tan reales y dolorosos como la vida misma.

Si, ya lo se, me estoy yendo por las ramas cuando todo esto que estoy diciendo lo puedo resumir en una pequeña frase: "TE QUIERO".

Tan simple es pensarlo pero que dificil me resulta decirlo. ¿Por que no puedo simplemente terminar con esto? Dime, ¿por que? Ojala pudiese decirte todo esto personalmente, peo es que no puedo, llamalo orgullo si quieres o miedo... Si, miedo es la palabra. Miedo a lo que pueda pasar despues, miedo a que no quieras volver a verme o hablarme más. Te puedo asegurar que seria el fin de mi existencia si eso llegase a pasar.

Lees esto y puedes pensar que estoy loca u obsesionada, pero ni yo misma se que me pasa, esto es algo que no crei que pudiese llegar a sentir...